Miss Homeless, cambio cartón por corona

Parecía una broma de mal gusto pero " Miss Homeless" es un programa real. Confieso que al principio pensé que se trataba de un bulo al estilo " Donor show", el falso reality del donante de riñón. ¿Lo recuerdan? Una enferma incurable de cáncer debía elegir entre 3 concursantes ( enfermos renales) a quien donaría uno de su riñones. Al final, resultó que era un simple montaje para concienciar a la población sobre la importancia de la donación de órganos. Fue una campaña de marketing perfecta con eco en todo el mundo.

Pero esta vez todo es maquiavélicamente real. Estas mujeres demacradas y pintorrejeadas sin gracia son vagabundas tranformadas en misses que aspiran a levantar una corona. Si la consiguen podrán dormir gratis durante un año bajo un techo.

¿ Cómo fueron seleccionadas? Seguro que en el " homeless casting" no hubo colas al estilo O.T sino paseos por cajeros automáticos, estaciones de tren, e inspecciones debajo de los puentes,¿no?

Es algo perverso hacer este tipo de concursos. Dicen que se perseguía "concienciar a la población" ¡anda ya! Esto es una explotación morbosa de la miseria. ¿ Para cuando "Miss Yonki ? ¿ O "Miss Parado"? ¿ o " Miss Alcohólico?, o ¿"Miss Patera"?...Visto lo visto, seguro que ya hay algún macabro programador pensando en ello y sino, tiempo al tiempo.

Presente, pa' servirle a Dios y a usted

Esa era la frase que debían repetir los niños de la época cuando el maestro pasaba lista en la escuela. Eran los años 60.Allí todo se aprendía de memoria y los colegios eran pequeños cuarteles sumidos en una férrea disciplina. Así nos lo han contado nuestros padres y abuelos y, ahora la tele pretende mostrarnos esas batallitas estudiantiles con " Curso del 63". El programa es una CUTREZ pero ha conseguido atrapar a las audiencias.No por su valor histórico (que es nulo), ni por su capacidad de generar una reflexión sobre la educación actual (qué va...)...Lo único que explica su éxito (22% de share) es que nos hace reir. Que no nos vendan motos, esto es un show de " revista", una mala sit-com guionizada disfrazada de reality teatrero.

Los jóvenes niñatos seleccionados son dignos de sopapo en la boca (placa-placa). Llegaron con sus piercings, tattos, y su ropa recién compradita en el centro comercial. Y ahora les han colocado unos uniformes recatados y unos sujetadores antivicio. Ay, ay, ay, así empezaron los primeros dramas.



Todo da risa y nada es real.Se provocan situaciones (como quien prepara un sketch) para que los chavales reaccionen, salten y saquen a relucir su analfabetismo cultural y su piquito de oro. Los pobres sitúan Zamora en Badajoz y desconocen las tablas de multiplicar.Doña Alicia, Don Luis y el resto de profesores se han metido muchísimo en el papel, la verdad.Pero como diría Tamara (la mala) todo es pa-té-ti-co. ¿Si es un concurso, cuál es el premio? ¿Si es un docu-reality porqué todo es tan impostado?¿Si es una mierda, donde está el palo para pincharla?

Me la vendo

Ya sé que este blog es de tele pero he visto estas fotos y no me he podido resistir. La Bordiu vende su casa en internet y como es tan campechana ha colgado su anuncio en idealista.com, como todo hijo de vecino. La choza está en Cantabria, 4 dormitorios, 2 cuartos de baño y 120 m2...Ella posa en las imágenes como si fueran fotos de Hola, pero lo mejor, sin duda, es el nombre de la inmobiliaria encargada de la venta: "Mi keli" ?¿? qué clase!!

Torreiglesias: el retorno

Él ha vuelto. Sí, señor! El mejor vendedor de tensiómetros, podómetros, termómetros de oído y termosacos cervicales vuelve para darnos consejos saludables. Torreiglesias fue nominado a abandonar la casa de TVE porque convirtió su programa en la teletienda del jubilado español. Gracias a sus indicaciones, muchos octogenarios consiguieron empalmarse de nuevo y otros, superaron el estreñimiento. Por su culpa las clases de aguagym se llenaron de abuelitas.
En " Saber Vivir" se hablaba sin problemas de tacto rectal, de cómo meneársela y de lo bueno que es mearse en las manos. Pero sobretodo, se hacía publicidad. Los anuncios se camuflaban como consejos y así, se engordaba la cuenta corriente de Manuel. Un informe reveló que el espacio tenía un minuto de publicidad por cada dos minutos y medio de programa. Pero claro!! Después de 2.500 "programas-anuncio" le pillaron.
El ídolo de masas de la 3ª edad vuelve a la pantalla. Lo hace en Intereconomía, en la TDT. Espero que los abuelitos sepan sintonizarlo porque viendo la cabecera promete. Mírala!! es sospechosamente parecida a la de los Osos amorosos ¿ Por qué camina así? ¿ Es Torreiglesias el nuevo Robocop senil? ¿ o es que la pasta que lleva en los bolsillos le impide caminar?

"Callejea" tu tele

Los programadores aman el arte del "copy-paste". Les gusta mirar la parrilla ajena y copiar ideas y formatos con descaro. Si algo mola pues le cambian un poco el decorado, los personajes y el título. ¿Para qué intentar innovar si puedo "copipastear"?

La falta de imaginación empieza a ser alarmante si pensamos en todos los espacios dedicados a " callejear" nuestras neuronas. Existen ya demasiados programas semi-idénticos: Cuatro ( Callejeros, Callejeros Viajeros, Ola-ola), TVE ( Comando actualidad, Españoles por el Mundo, Repor), La Sexta ( Vidas Anónimas),Antena 3 ( Arena Mix, Noche Mix)...Hasta el espacio " A fondo" de Antena 3, enmarcado los últimos años en el informativo de la cadena, se vuelve a convertir en un programa propio, ¿ adivinan cómo será?. !! Bingo!! Nueve reporteros " callejearán" temas de máxima actualidad.

Basta ya.El espectador está harto. Estamos aburridos. Muchos ya hemos recorrido todos los poblados gitanos de España, sabemos dónde se vende la mejor droga, y qué discoteca de Marbella es la más chic ( Nikki beach, ha salido en todos!!).

Mientras zapeas con tu mando te das cuenta que los reporteros son clichés. Están cortados por el mismo patrón y por eso, debe cumplir varios requisitos imprescindibles:
1.Hacerse el enrollao y chilar mucho cuando se conoce al futuro entrevistado ( ¿qué tal señora Paca?, ¿cómo va el día?, !qué buena pinta tiene este cocido!, ¿ te has tomado la Metadona, Mariano??)
2. Grabar mal, mejor si es muuuy mal. Mueve mucho la cámara, no enfoques nunca y haz zoom para acercar la imagen al espectador. Si la cocaína que esnifa el yonki de turno te salpica el objetivo o el aliento del borracho lo empaña...mejor que mejor.
En fin, a veces sueño que pondré la tele y no veré frikis, ni marujas playeras cantando en bañador de flores, ni chavales pinchándose, ni reporteros resabiondos...Pero es sólo un sueño, despierto y, entonces, oigo voces que me dicen: " Cruella, qué tal va el día? ¿vendrán a verla sus nietos? ¿vive con 100 euros al mes? Gracias, señora y mucha sueeerte!!"

Arriba la Esteban

Ella, el icono del chonismo nacional, es la única que garantiza una buena audiencia a las televisiones de este país. Tenía pensado escribir algo más profundo sobre la reina del extrarradio pero encontré esta foto y me quedé sin palabras.

¿ Me entiendes.....?

Romances de verano

Todo el mundo sabe que el verano es época de tórridos romances, calentones playeros y algunas infidelidades.Lo saben también las cadenas de televisión y, hartas de series veraniegas que son un pufo ( " un golpe de suerte", vaya bluf!), han decidido convertirse en los protas.

Hola soy la sexta. Soy joven pero a menudo parezco un viejo verde. Me gusta llenar la parrilla de tías buenas para provocar.Dicen que soy un poco golfa, que me voy con una productora, que si ahora cierro un programa con otra. En fin, a veces, me acusan de ir de graciosa y de abusar de programas chistosos. Tengo una denuncia en mi currículum sentimental. Me gustaba meter mano a otra cadena llamada Telecinco, pero me pasé. La sobé tanto en mi propio beneficio que al final me denunció y ahora no puedo acercarme a su programación porque su padre Vasile no me traga. Por eso, busco pareja para compartir penas y glorias, y sobretodo, para dividir gastos que entre la Liga y la F-1 me estoy quedando sin fondos.

- A esta cadena enseguida le salió un pretendiente:

Querida laSexta: He leído su anuncio y creo que estoy interesado en su proposición. Mi nombre es Cuatro. Soy también una cadena joven, aunque mi color no es el verde sino el rojillo. Soy cool, moderniqui, y me gusta callejear buscando poblados gitanos, polígonos, yonkis y frikis playeros. Pero no me gustan los rollos de verano, yo quiero una relación estable y seria, pero, también pasional porque sino no se me levanta...la audiencia, claro. Por eso, quiero empezar algo contigo, podemos llegar lejos, nos necesitamos. Sé que a primera vista podemos resultar incompatibles pero el roce hace el cariño.

- Las 2 cadenas empezaron a salir. Hubo besitos furtivos pero no había confianza mútua. La relación acabó en fracaso. Ya se lo dijeron sus amigos " no hacéis buena pareja", " no pegáis ni con cola". Y claro, entre tanta confusión apareció una tercera persona. ..

Hola soy Telecinco "Sálvame, Sálvame"...Yo no le hago ascos a nada. A mi me va la marcha. No me importan los cuernos, ni los sentimientos yo lo que quiero es la pasta y la Fórmula 1 y el calvo que yo crié y alimenté y que me robaste. Lo perdono todo, perdono a los del " Sé lo que hicistéis" y no me importa ser un segundo plato. Además, Cuatro no es de fiar, ¿ cómo pudistes tener una relación con ella?. Yo te lo puedo dar todo, podemos fusionarnos y hacer una simbiosis. Tú recuperar a Sara Carbonero y yo te dejo dos buenos mozos como Jesús y Christian Gálvez. Por fi, di sí.

- En fin que el culebrón del verano todavía no está resuelto. ¿ volverá Cuatro a intentarlo con la Sexta? ¿ es un ruptura definitiva o se han dado un tiempo? ¿ Telecinco seguirá tentando a todas? ¿ la pobre Sexta será una solterona? ¿ por qué le llaman fusión cuando quieren decir sexo?¿ no es esto una orgía de derechos audiovisuales?

Mucha sangre y pocas risas

Me gustaban " los Hombres de Paco" cuando era una serie de policías cafres, torpones y brutos. Paco, el guapo de Lucas, el entrañable Mariano, Don Lorenzo, Curtis y Povedilla protagonizaban situaciones surrealistas y divertidas.
Dejé de verla cuando Bernarda murió en un ataque bomba y Povedilla fue violado en la cárcel. A partir de ahí, se volvió amarga y se convirtió en una serie de polis, sin más, sin esa autenticidad spanish que la hacía diferente y que nos hacía reir.
Ayer cerraron temporada con una boda de lesbianas que acabó en tragedia, 4 muertos, una peliculera matanza,y demasiada sangre. Fuera! Fuera! Fuera! Que vuelvan " Los hombres de Paco" originales. Por favor... Don Lorenzo " Por sus santos cojones!"

Palabra de Risto

Lo estaba pidiendo a gritos y lo consiguió.Si quieres que tu jefe te eche, humilla a tus compañeros, actúa como un prepotente faltón y creéte mejor que él. En breve, te invitarán a salir. Es lo que ha conseguido Risto, una nominación fulminante y estar dónde siempre quiso estar: en un trono propio alejado de bufones,ewoks y pin-Galeras.
A él le gusta torear solo. El tipo consigue algo muy codiciado en televisión, o se le ama, o se le odia, pero no deja a nadie indiferente. Por eso Vasile ( que es, al fin y al cabo, quien le paga, no Gestmusic) le ha puesto un programa.
Poco ha transcendido sobre cómo será pero apuesto por un análisis incisivo de la realidad salpicado de ristadas.
Él buscaba un producto pero cómo no lo encontró, se envasó solito, se hizo su propia campaña de marketing y destacó en las birriosas estanterías televisivas. Ahora tiene programa propio. A ver cómo sale el invento. La tele quema a todos, incluso, a los que se creen incombustibles.

¿Y tú? ¿De quién eres?

Si tú favorito es Risto envía sms al 5533, si el tuyo es Jesús, envía Jesús al 5533. OT es oficialmente un concurso sin concursantes.Ya no importa como canten los nuevos polluelos porque en el programa lo único que engancha es el enfrentamiento (cuanto más quinqui-irónico mejor) entre jurado, profesores y presentador:

-Risto se dirige a uno de los chicos cantantes "Cada vez abres más los ojos y cierras más la boca. Tío, yo te entiendo, en esa Academia tendría mucho miedo de dejar los orificios abiertos”.
-Jesús:Esto me parece un comentario homófobo
-Risto:Los heteros también tenemos orificios. Tú no me tachas de homófobo y te vas a publicidad
-Jesús: Te lo tenía que decir no me parece bien
-Risto: Me molesta mucho esta hipersensibilidad gay
-Jesús: No me digas lo que tengo que hacer en mi programa
-Risto: Cristian Galvez presenta mejor que tú.

Son sólo algunos de los temazos de la noche. Dicen que está guionizado, pero no creo que existan guionistas tan buenos. Llaménme ingenua pero creo que la trifulca es verdad. Dos gallitos en un mismo corral. Por cierto, yo soy de Jesús.Allá tú.

Volver

Pero qué grato es volver a España, enchufar la tele y reencontrarte con la caspa.Aquí la cutrez televisiva es el deporte nacional de los programadores.Dicen que cuando Vasile ( el creador mamachichero) hace zapping por aquí le caen lagrimones de orgullo y satisfacción.La televisión soñada está cada vez más cerca:

1.Los Morancos ahora salen en DEC para dar un toque de humor al programa.Que alguien me lo explique,plis. ¿ Cómo se come que un viernes por la noche entre Cantizanos y Patiños me aparezcan estos dos trasnochados del humor?. Interrumpen entrevistas, hacen sketches sin gracia....Omaíiiiitaaa!Este espacio es ya un programa de variedades cada vez más cercano a " Noche de fiesta". Ay, ay, ay...que ya estoy viendo a Doña Rogelia.

2.La Esteban ha dejado de ser la reinona del extraradio de Ana Rouse para convertirse en la estrella de " Sálvame", el nuevo contenedor telecinquero.Comandado por Jorge Javier es BASURA, en mayúsculas, lo dice una que veía el tomate tan ricamente. ¿Alguien es capaz de aguantar las verdulerías de analfabetos reconvertidos en tertulianos? Entradas y salidas de plató, llamadas sorpresas o montajes tan evidentes que rallan la cutrez.Mirar esto. No fue un montaje, noooo...



Lo dicho, por muy lejos que te vayas, las sorpresas televisivas que te esperan a la vuelta superarán todas las expectativas.

OFF, me voy a viajar con el mando a distancia

Cruella apaga la tele y se va de vacaciones. Pero se lleva el mando y el cuchillo por si hay que trocear algún programilla lejos de aquí. Vuelvo pronto. No dejen de ver la tele.

Re-educar a energúmenos

Hermano Mayor es el nuevo programa "coach" de Cuatro. Este formato importado desde USA está empezando a calar en las parrillas televisivas españolas. Es una mezcla de reality y "divulgación". Un cóctel explosivo en el que un experto se introduce en su vida diaria y se convierte en el consejero-salvador de todos sus problemas. Parece que Cuatro se ha enamorado de este formato. Ya nos han enseñado de todo:

1. A cuidar de nuestros polluelos " Supernany" ( por cierto, vaya Rotermeiller más siesa)
2: A comer: " Soy lo que como" ( enseñanzas un poco elementales, por cierto: hay que beber 2 litros de agua al día, hay que comer una pieza de fruta...!menudo descubrimiento!)
3. A Ahorrar y administrar nuestro dinero" Ajuste de cuentas": inolvidable el padre de familia que cada día se gastaba 200 euros en la máquina de comida de la oficina, 200 euros diarios!!

Con " Hermano Mayor" descubrimos a auténticos adolescentes caprichosos, maleducados, delincuentes, salvajes y agresivos hasta límites insospechados. Torturan y maltratan a sus familias y les encanta destrozar puertas y tirar los muebles cuando se enfadan.La mayoría tienen antencendentes penalesy algunos hasta han estado en centros de menores...En fin, son unas joyas sociales.
El encargado de llevarles por el buen camino es Pedro García, ex-waterpolista olímpico que tocó fondo en las drogas y que ahora es su ángel de la guarda. Un tipo que es antitelevisivo pero que al final te cae simpático y todo.
Para muestra un botón, les presento a Gigi.


Un angelito de niña, roba, insulta a su abuela y a su madre, lanza el ventilador por las escaleras...En fin, quien tenga ganas de tener hijos que levante la mano. Seguro que al acabar la emisión aumentan las llamadas de espectadores solicitando la castración química ¿ no creen?

O.T Anti-aging

Vuelve O.T y lo hace más rejuvenecido que nunca. Medicina anti-arrugas para evitar que el formato envejezca y muera. La media de edad de los concursantes baja en picado...16 añitos, voces casi adolescentes, inocencia musical y sobretodo, carne fresca y tierna, para los mordiscos de Risto.

No hay OT sin Risto ni Risto sin OT. El publicista llegó tarde a la gala pero lo hizo por la puerta grande soltando esta lindeza: "cuando uno se va sin que le echen, vuelve cuando le da la gana". Olé! Risto, tú si que sabes....Mister Polémica sabe que el reality musical muere sin sus puñaladas. Quizás sea el único personaje del concurso capaz de curvar las líneas de audiencia con sus letales frases.

Este año al Rey de las gafas ahumadas le han puesto un rival. Ramoncín es el nuevo miembro del jurado. Se preguntarán ¿ qué sabe de talento el rey del Pollo frito? pues nada, de nada...le han fichado como tertuliano aventajado pero yo me quedo con el "Calvo Cadena Dial", que al menos, sabía un poco más de éxitos musicales.

En esta edición, la lucha de popularidad no estará en el banquillo de los concursantes, sino en el palco de los miembros del jurado. Ramoncín vs. Risto. Hagan sus apuestas. Me quedo con el segundo sin dudarlo. Dijo el publicista que esta era "la gala de los clones" y lo clavó. De un vistazo vimos a dobles de Manu Carrasco, andy y lucas o Tamara la buena. Lo único original la voz de una tal Cristina. Veremos cómo sale la chiquilla después de pasar por la trituradora de talento.

OT vuelve con su Jesusito y su Risto. Así me gusta, el guapo, el malo y ¿ el feo? lo siento... Ramoncín, es el único cargo vacante.

21 días fumando porros...vaya trola!

Y de las grandes. ¿alguien se cree que esta periodista ha estado 21 días fumando porros? Ni de broma, vamos, que básicamente lo que ha hecho es darle dos calos mirando a cámara y estudiarse muy bien todos los síntomas repitiendo frases de manual como éstas " creo que tengo pérdidas de memoria" o " me cuesta concentrarme" y esto, cuando llevaba presuntamente fumando sólo 2-3 días . Como no colaba, empezó a crearse mejor su personaje de fumeta y entonces nos regaló frases más " porreras" como " vaya morao", "qué colocón", " buf, no macuerdo...,".

Como periodista, destaquemos su poca labor de documentación sobre el tema, se ha notado demasiado que repetía como un loro los efectos del cannabis que salen en la wikipedia. Como actriz, mal, mal....si se actúa hay que hacerlo un poco mejor, mujer. Además, ¿ nos aporta algo que la reportera simule fumar? Absolutamente nada. Y lo que es peor, le quita protagonismo a los personajes entrevistados, algunos con perfiles muy interesantes.

Señores programadores de Cuatro, vale que sean innovadores , pero no nos vendan motos con formatos forzosamente cools. Nadie se puede meter en la piel de un homeless, una anoréxica o un yonki porque sí, y menos en 21 días. Vaya timo periodístico.

Supervivientes de ¿famosos?

Lo estábamos esperando. Supervivientes es una cita obligada. De esas que marcas en tu agenda de cutreces televisivas que no te puedes perder. Dicen que es un programa de supervivencia de famosos y aquí empieza la primera incógnita ¿ alguien me puede decir si reconoce a algún famoso en esta fotografía ?

Hagamos las presentaciones rápidamente. Aquí hay un jinete conquistador, una rancia colaboradora televisiva, una deportista, un sobrino de Miguel Bosé ( que no habíamos visto en nuestra vida), modelos, misses trasnochadas... y sobretodo, muchos EX-: ex-concursantes de OT, ex- encerrados de GH, y el colmo del colmo, la ex-novia de un ex-concursante de la primera edición de OT ( o sea la ex de Bustamante). Personajillos desconocidos que no son ni famosos ni siquiera pseudofamosos. Visto lo visto nos infiltran allí a la vecina del quinto como concursante y ni nos enteramos.

En fin, que ante tanto indocumentado, tiene guasa que el más "famoso" de todos sea Juanito el Golosina, ese hombre que obtuvo el título de acompañante de las grandes folclóricas españolas.

El Golosina es el gran personaje de esta nueva edición.Memorable fue su lanzamiento del helicóptero. Y es que el pobre aprendió a nadar hace un mes, no tiene condiciones físicas, pero ya despunta como concursante con sus propias armas : "cambio masaje por pescao". Dice el anciano bajo las palmeras. Eso sí que es supervivencia. Aunque el pobre durará poco. Es muy difícil sobrevivir en unas condiciones tan extremas y rodeado de famosos del todo a 100.

Ven a cenar conmigo, yo también lo veo

"Ven a cenar conmigo" es un gran programa!Sí!Conozco a mucha gente sensata que dice estar enganchada a él. Confieso que, al principio, no me resultó demasiado apetecicle, pero un día lo probé y poco a poco, me empezó a gustar su sabor. Para elaborarlo se necesitan pocos ingredientes: 6 desconocidos, sus cocinas y una voz en off que añade la dosis exacta de sal y pimienta.Sin esa voz anónima, que aliña cada secuencia con chascarrillos agridulces, nada sería lo mismo.

Lo curioso es que los menús culinarios cada vez importan menos.Aquí la chicha buena son las rajadas entre concursantes.Últimamente, la cosa está degenerando demasiado y eso nos encanta.Si eres un friki seguro que te reservan plaza,aunque sólo sepas cocinar dos huevos duros. Porque lo más importante es hacerte el gracioso con tus compis y agacharte bien cuando empiece la lluvia de puñales.

Hace semanas que no se busca el perfil de cocinitas sino el de golfa recauchutada, maruja mari pili, locaza sibarita, feo acomplejado y chulo piscina gangoso. Y mientras, en casa, nos reímos sin parar con estos personajillos. Viendo esta mutación al " Diario de Patricia" seguro que pronto el menú de algún anfitrión incluirá macarrones de primero, san jacobos de segundo, porción de comtessa de postre y para acompañar el café unos buenos phoskitos y una pantera rosa. Uummmm....

Mini barbies macabras

Precisamente hoy, el día en que Barbie cumple 50 años, descubrimos un nuevo programa de televisión llamado "Little Miss perfect". Se trata de un siniestro concurso de belleza de niñas. Sus imágenes parecen escenas calcadas de la gran película " Pequeña Miss Sunshine", pero esta vez todo es real, tristemente real.


Un mezcla de pena y de terror te invade al contemplar a estas pequeñas. Más que bellas son muñecas poseidas y escondidas bajo kilos de maquillaje, horas de peluquería, mucha laca y toneladas de autobronceador. Yo creo que algunas hasta han utilizado blanqueador dental sobre sus impolutos dientes de leche. Qué pena!



Además de desfilar, deben mostrar sus dotes artísticos: cantan, bailan...como horribles animadoras agggggghh! Me salen sarpullidos cuando veo estos vídeos, a vosotros, no?

Curiosamente, los padres de la mayoría de estas pequeñas son, perdonénme, paletos americanos zampahamburguesas con 20 kilos de más. Todos proyectan sus fustraciones en sus pequeñas barbies macabras.

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Corrupción cañí

A veces los informativos te hacen reír y eso se agradece. Cuando los presidentes del gobierno follan ( upps..perdón) apoyan...o cuando se destapa un escándalo de corrupción con mucha guasa y ritmo flamenco.

El malo de esta turbia trama financiera de serie B es Manuel Martín Alba.Es el alcalde de un pueblo malagueño llamado Alcaucín, le llaman el Patillas y le gusta guardar 160.000 euros bajo su colchón. Se convirtió en el sheriff del condado y empezó a amasar fortuna robando el dinero de sus parroquianos y recalificando parajes naturales. Pero al pobre alcalde le han pillado. Es lo que tiene ser un simple aprendiz de ladrón de guante blanco.

Además de alcalde y ladrón, al tipo le gustaba cantar. Disfrutaba acudiendo a festivales de cante jondo y entonaba letras tan premonitorias como: " ay! la fatiga que estoy pasando" o "andalucía la tierra que yo más quiero".

Pocas veces una noticia de corrupción provoca un ataque de risa.Seguro que en el calabozo se arranca con un temita...oooooooole!!

¿Por qué antena 3 no sabe hacer realitys?

Este es uno de los grandes misterios de la humanidad. Da igual que los realitys sean un formato en alza, cada vez que la cadena estrena uno siempre es un gran fiasco. Hay una larga lista de fallecidos. Hagamos unidos la autopsia:

1. El Bus: Después de la euforia de Gran Hermano 1, el único e inimitable, nos intentaron colar este road reality que recorría España. El espacio provocaba claustrofobia y no tenía gracia. Además, la sombra de personajes de GH tan míticos como "jorge quien me pone la pierna encima",era demasiado alargada.

2.Estudio de actores:Aprovechando, de nuevo, la tirada de OT quisieron organizar una academia donde prometían convertirte en un actor de Hollywood. Pero el batacazo fue brutal. Duró 3 programas. Y pasó sin pena ni gloria. El primer fracaso de Juan Ramón Lucas como presentador.

3. La Granja: Tuvo su morbo, sí, lo reconozco, pero lo mejor del programa era ver a Terelu embutida cada gala en un minivestido 2 tallas más pequeño. Eso sí que era un chorizo y no los que se hacían en la granja.

4. El castillo de las mentes prodigiosas: El programa más freak de la televisión, mucho más que Hotel Glam. ¿ Se puede juntar a la Pitonisa Lola con Paco Porras en un castillo imaginario y hablar de brujas y conjuros?Sí, se puede, aunque todo se convierta en un gran bodrio sobrenatural.

5. Confianza Ciega: Sí, tuvo su público.Nosotros lo vimos. 3 parejas conviven durante 10 días separadas. Las chicas están en una casa rodeadas de mazizorros que quieren seducirlas. Los chicos en otra vivienda paralela junto a tías buenas, de las de verdad, que les quieren conquistar. El objetivo: ver hasta qué punto confías en tu pareja. Reconozco que tuvo gracia. Sobretodo, cuando las palurdas se creían que los mazizorros contratados se habían enamorado de ellas. ¿ Lo recuerdan? "Nube, jo , tíía´, tííííííaaaaaaaaaa, tíííaaaaaaaaa...que me quiere!"

6. Libertad vigilada: Un grupo de adolescentes, chicos y chicas, son encerrados en una mansión de lujo durante 10 días. Ellos no lo saben pero sus padres les espían desde una casa paralela. En unas horas todo es un despiporre: alcohol, frotamientos, sobadas, borracheras...Ningún padre reconoce a sus retoños en estas circusntancias. !Qué instructiva maldad!

7. El último chasco se llama "La vuelta al mundo" y no ha durado ni dos programas. Y es que más que emocionar lo que hacía era provocar una enorme somnolencia. Veo al presentador y bostezo. Ese tipo rubio, que parece un miembro más de la familia Aragón pero que no lo es, no tenía ni pizca de gracia. Ni es guapo, ni nos hace reír y además se le ve nervioso. Se nota que también es es el productor del programa y que ha puesto la pasta.

Lo vendían como un programa intrépido, con el que recorreríamos el mundo de la mano de varias parejas de aventureros. Pero de eso, ni hablar! La vuelta al mundo en directo (nos lo recordaban cada minuto).. en directo, en directo... Durante las conexiones entre plató y concursantes se producía, el llamado " efecto agüela": qué ha dixo? no escucho nada? no te entiendooooooo! no oigo...

Su retirada era una muerte anunciada desde el minuto uno. Oficialmente nadie ha dicho que lo van a quitar, pero misteriosamente ha desaparecido de la parrila televisiva. Quizás sea un cese temporal de la convivencia matrimonial pero el programa ya huele a muerto. Si resucita tendrá que pasar por la UVI para que lo modifiquen un poco y le den vida. Porque ahora tiene la misma energía que un cadaver.

Soy un telecarroñero

Perdonen el tono pero hoy nos vamos a poner serios.Quédense con la cara de este tipo. Se llama Nacho Abad y dicen que es un periodista de sucesos. En poco tiempo, ha pasado de ser un fiel colaborador de Ana Rosa Queen-tana a dirigir programa propio.

Su espacio lleva por título "Rojo y negro" y el nombre le va como anillo al dedo. Lo de "rojo" debe ser por lo sangriento y lo de "negro" porque uff...escarba, escarba y escarba tanto en las desgracias ajenas, que claro, la información que sale del agujero es tan oscura, pegajosa y destructora como la del mismísimo petróleo.

Estas semanas se define a sí mismo como " el periodista que más información ha desvelado del caso Marta del Castillo". Aunque, desde aquí, le rebautizamos como el "periodista" que más entrevistas a menores ha realizado sin tapar su cara. Todo menor debe ser tratado informativamente como lo que es.Una persona a la que se debe sobreproteger su derecho a la intimidad. Por eso, su rostro siempre debe ser difuminado o tapado. Eso es una lección que se aprende en el parvulitos del periodismo.

Pero a este tipo se le olvidó o mejor dicho pensó ¿cómo voy a tapar a una menor de 14 años que ha vivido con el asesino de otra adolescente? ¿ cómo voy a difuminarla?¿ cómo voy a esconder este tesoro morboso? Es demasiado preciado para ocultarlo, demasiado jugoso para no mostrarlo en todo su esplendor.

Peinada y maquillada, la menor apareció en el programa junto a su madre. Y ambas respondieron a preguntas tipo: ¿ tú le has lavado la ropa a ese chico?, ¿ esa noche qué ropa llevaba?¿viste algo de sangre? Preguntas como ven muy apropiadas y poco tendenciosas. Lo peor, el orgullo que se respiraba en ese plató: el orgullo de ese presentador por haber conseguido esa entrevista y el orgullo de una madre ( por llamarla de una manera) al ver a su hija en la tele. Ésta fue su primera aparición en los medios y enseguida empezó el tour por todas las demás cadenas, pero eso sí, en el resto, tuvieron el detalle (decencia) de tapar a la menor.Cogieron su testimonio de lujo pero respetaron mínimamente la ley.

Esta vergüenza televisiva ha conseguido un 30% de audiencia. Algo espectacular en estos tiempos tan competitivos. Algunos lo han llamado " la alcasserización del caso Marta del Castillo" y no hemos encontrado un calificativo mejor. Lo único que falta es que Nieves Herrero vuelva a llenar un teatro para hacer un programa lacrimógeno. Ese día cambió la televisión en este país. Ese día muchos descubrieron el poder arrasa-audiencias de los crímenes.

Qué fuerte, qué fuerte...¿volverá el tomate?

Toma-que-toma-toma-que-toma!! Dicen por ahí que vuelve el Tomate y esto es un notición. Segundas partes nunca fueron buenas y menos, si hablamos de la resurección de este alien. Engendrado en los laboratorios de Telecinco con lo peor de cada especie: cutre-famosos, reporteros faltones y, presentadores sobreactuados y engreídos.

El Tomate estuvo 5 años en antena y se emitieron más de 1.200 programas.Poco a poco se convirtió en el rey de la sobremesa y en el icono de la telebasura. El programa nació para divertirnos mientras haciamos la digestión pero se volvió demasiado ácido y altamente indigestivo.

De momento, sólo son rumores pero su regreso no es una idea descabellada. Desde su muerte sus sustitutos no han podido hacerle sombra y claro, en tiempos de crisis de ideas ¿ por qué no retomar algo que funcionaba? Muchos se acuerdan de sus ex- cuando los nuevos amantes no dan la talla. Y eso lo saben los directivos de Telecinco. Ellos lo asesinaron y en sus manos está hacerlo resurgir de sus cenizas.

Ahora en la web de telecinco hay un espacio dedicado a los tomateros. Allí nos recuerdan que hace un año falleció: el 1 de Febrero ( RIP). ¿ Por qué esta dedicatoria? ¿ No será esto un globo sonda lanzado a la audiencia para detectar su grado de tolerancia al "tomate returns "? Algo me dice que sí y sino, no se pierdan el vídeo homenaje que han colgado en la web.

Allí vemos chicos llorando desconsoladamente sobre la tumba del tomate, creativos que empiezan a movilizarse para replantear el programa y asesinos en serie con caretas de los presentadores de " Sé lo que hiciestéis". Jajaja! Es un vídeo lamentable pero quizás premonitorio.

http://www.telecinco.es/aquihaytomate/

Sinceramente, no estoy en contra de su regreso. Aunque antes debería pasar por el taller de ética periodística y por el quirófano de buenos modales. Se puede ser mordaz sin ser destructivo.

* La esquela es real. Se publicó en algunos medios de comunicación.

Se vende miseria

Se abre el mercadillo de miserias televisivas. Su vida se vende a precio de saldo en el programa "El juego de tu vida" ( Telecinco, Jueves 00:00h), un auténtico imán para desgraciados que buscan dinero fácil.
La mecánica es sencilla:concursante responde preguntas sobre su vida y el polígrafo determina si su respuesta es verdadera o falsa. Con cada fase superada ganará más dinero, pero si el polígrafo le pilla, volverá a casa con las manos vacías y con todas sus vergüenzas al descubierto.

Permítanme que le otorgue el premio al programa más mezquino de la Tv. Lograr este título tan disputado ha sido bastante fácil si echamos un vistazo a algunas de las preguntas formuladas:

- ¿ Es cierto que te masturbabas con las hortalizas que vendían en la frutería de tu madre?
- ¿ tu actual pareja no te satisface sexualmente?
- ¿ le guardas rencor a tu madre por no cuidar a tu padre antes de su muerte?
- ¿ tienes ganas que fallezca tu padre para cobrar la herencia?
-¿ te masturbas pensando en tu cuñada?

Y lo mejor es que todo se responde ante la atenta mirada de suegros, parejas, cuñadas...todos son testigos presenciales de tus respuestas. ¿ Se imaginan la cara de un padre frutero imaginando a su hija con una berenjena? Esta parte es la más malvada de todas. Responder sabiendo que las víctimas de tu sinceridad están delante tuyo, bajo los focos de un plató de televisión.

Permítanme, también, que dediquemos un fuerte y acalorado aplauso al realizador. Gracias a él, las cámaras se vuelcan en las reacciones de los damnificados por las respuestas: la lágrima del padre que sabe que su hijo quiere verle bajo tierra o la de la esposa de triste vida sexual que mira con rencor a su hermana. ¡Qué perversión tan lograda!

Y dediquemos un ooooooola a los guionistas. Esos seres que se encargan de hurgar en la vida de los concursantes para después formular las 21 "preguntas-puñalada". Ellos son los que aplican esa letal dosis exacta de veneno y mala leche.

Y todo por 100.000 euros. Ése es el premio que conseguirá si responde a todas las cuestiones. Un premio raquítico si tenemos en cuenta que, probablemente, se habrá quedado sin esposa, padre, cuñada, hermana, trabajo y, sobretodo, dignidad. Aunque eso sí, 100.000 euros dan para comprar muchos kilos de berenjenas, calabacines y pepinos.

Stop teleanalfabetos

!Basta ya! Odio a esos nuevos snobs que dicen con orgullo que nunca ven la tele. Esos gafa-pasta intelectualoides que se creen mejor que tú.

!Basta ya! De esa pedantería de postín, de documentales infumables en versión original...Se puede ver la tele de forma crítica.Se puede ver telebasura sabiendo que es telebasura y echándote unas risas. ¿No creen? Haga la prueba. Si usted no reconoce ni una sola de estas frases es un TELEANALFABETO!!

-"Vamos, que la he liao parda"

- "Aquí he venido a hablar de mi libro"

- " Si me queréis irsus"

-" El mechero de la Sooole"

-" Ese jinete que viene de Bonaaaansa"

- " Ho haveu vist?",

-" Qué es lo que sabes de Rúsia? ummm....Es un país maravilloso donde vive gente maravillosa"

- " Que no estamos tan mal..."

- " Arriba la Esteban"

- "Andreíta, cómete el pollo"

- "Chanquete ha muerto"

- " Quien me pone la pierna encima para que no levante cabeza?,

-" Te voy a dar dos yoyas que te van a temblar las orejas"

- " Pa chulo, chulo... mi pirulo" y su contraréplica " pa chulita, chulita..mi rajita"

-"Así son las cosas y así se las hemos contado"

-" La noche me confunde"

-" A qué huelen las nubes? "

- " Esto é INCRE-Í-BLE""

-" A mediodía alegría"

Y es que hoy he conocido a alguien que no sabía que era liarla parda.

Amor en tiempos de...tele

Dicen que el amor siempre es bonito y nos atrapa, por eso, a veces, se envasa en el televisor. Anuncie un tórrido beso entre los protagonistas de una serie y seguro, que el audímetro echará chispas.

Los programadores nos han seducido con numerosos formatos centrados en la búsqueda de nuestra media naranja. La caravana del amor de Jesús Puente recorrió España en los 90 y ahora, casi una década después, los granjeros buscan esposa. Hablo de la última apuesta "reality- amorosa" de Cuatro que en las páginas de contactos se anunciaría así: Soltero rural busca hembra ( o jembra) para compartir vida y labores.

Pero hay algo que huele a chamusquina en este programa. Veo alguna que otra pretendienta sospechosa. Demasiada silicona, piercings y tacones...Mucha loba con piel de mosquita muerta más centrada en enamorar al editor de Intervíu que al granjero en cuestión. Ellos buscan esposa y algunas de ellas, sólo son lagartas.

El programa promete, pero creo que, sólo se quedará en eso, en una simple promesa. A estas alturas, y en estos tiempos donde el ciberarmor es el refugio de los tímidos, cuesta creer que alguien busque pareja en la tele. Perdonen mi suspicacia pero no cuela. Lo que aquí algunas buscan es la fama efímera, aunque nos la vendan con parajes bucólicos, montañas nevadas, jinetes montados a caballo, paseos en tractor, estiércol, y hombres cejijuntos de buen corazón.

Aída es grande

Aída se fue de la forma más surrealista y almodovariana que podamos imaginar. Plancha en mano acabó con la vida de su yerno, un chulesco maltratador, que sólo se merecía ese final. Tras el crimen, todos los personajes se agolparon en la portería para despedirse de la asesina, que abandonaba esposada la serie, mientras todos empujaban el coche patrulla. La "mari" más querida de la pantalla decía adiós.Seguirá las locuras familiares y vecinales de Esperanza sur desde el "trullo".





Aída es grande. Sí, muy grande. Una serie capaz de hacernos reir con chistes racistas, homófobos, de yonquis, parodias familiares, cretinos aprovechados y demás canallas. Vía libre para los guionistas y guerra contra lo políticamente correcto. Siempre combinando la más fina y exquisita ironía con el humor más soez y chabacano. Por eso, ha sido líder indiscutible de su franja horaria, incluso, durante sus reposiciones.
¿ Y ahora qué? Aída es la primera serie spin off que se realizada en España. Esta limpiadora alcohólica cautivó a los espectadores en " Siete Vidas" y le hicieron un traje a medida, una serie autónoma.Y la jugada salió perfecta.
Un buen guión, y nuevos personajes con personalidad propia: un hermano recién salido de proyecto hombre, una madre ex-cabaretera fracasada, una hija choni entre las chonis, un hijo delincuente juvenil, una vecina prostituta, un tendero calvo y tontorrón con un hijo recién propulsado del armario y, el propietario de un bar, aprendiz de mafioso de barrio y explotador de "machupichus". En definitiva, una pandilla de perdedores entrañables trazados en forma de sarcástica caricatura. Quizás por ellos, Aída sobreviva sin Aída. El Luisma no es tonto. Los guionistas tampoco.

El rosco

Arriesgarse, Bote, Callar, Christian Gálvez, Diversión, Emoción, Famosos, Gracia, Humor, Innovar, Juego, Kamikaze, Lástima, Morro, N, Ñ ( pasopalabra), Ooooohhh, Presentador, Qa dixxxo??, Rapidez, Segundos, T ic-tac- tic-tac, Uy....., Vocabulario, contiene la W, X, Y, Z

Sin duda, lo mejor de Pasapalabra es el Rosco. El único programa en el que los famosos tienen que demostrar algo demasiado arriesgado para muchos: que su vocabulario incluye más de 100 palabras. IM-PRESIONANTE

¿El principe destronado?

Había una vez un joven y apuesto príncipe de pelo rubio y ojos azules llamado Efrén. Cada tarde se subía a su trono. Desde allí contemplaba a decenas de doncellas que, boquiabiertas y embobadas, suspiraban por él. En el reino no estaba solo. Le acompañaba una hábil y manipuladora Celestina televisiva, dos consejeros reales, y un pequeño ejército de bufones que animaban la corte real.

Durante meses, nuestro príncipe cortejó a sus pretendientas. Quede claro, que pocas pertenecían a la alta aristocracia, más bien ,eran jóvenes del pueblo llano. Tan y tan llano, que a veces, se acercaban al vecino reino "barriobajero y poligonero".

En fin, pasaron los días y finalmente, Efrén escogió a su querida en un gran baile en el que no faltó una romántica puesta en escena. Hubo lágrimas, mocos, reproches, emoción y... hasta beso!! España lloró a moco tendido. El país volvió a creer en el amor. Pero esta historia duró muy poco. Enseguida las brujas ( leáse cadenas de tv) de todos los condados ( leáse programas) enviaron a sus cuervos ( leáse reporteros) a despellejar a los nuevos enamorados. Y claro, el amor se convirtió en negocio. Campanilla resultó ser una mala mujer, y él, un embaucador tramposo. Ambos decidieron sacarle rentabilidad y vendieron sus almas al mejor postor.
Dicen que él no se convertirá en rana sino, en colaborador del reino enemigo ( a3) y ella, heredará su trono, es la nueva princesa de ese oscuro país llamado " mujeres y hombres y vicevera".