21 días fumando porros...vaya trola!

Y de las grandes. ¿alguien se cree que esta periodista ha estado 21 días fumando porros? Ni de broma, vamos, que básicamente lo que ha hecho es darle dos calos mirando a cámara y estudiarse muy bien todos los síntomas repitiendo frases de manual como éstas " creo que tengo pérdidas de memoria" o " me cuesta concentrarme" y esto, cuando llevaba presuntamente fumando sólo 2-3 días . Como no colaba, empezó a crearse mejor su personaje de fumeta y entonces nos regaló frases más " porreras" como " vaya morao", "qué colocón", " buf, no macuerdo...,".

Como periodista, destaquemos su poca labor de documentación sobre el tema, se ha notado demasiado que repetía como un loro los efectos del cannabis que salen en la wikipedia. Como actriz, mal, mal....si se actúa hay que hacerlo un poco mejor, mujer. Además, ¿ nos aporta algo que la reportera simule fumar? Absolutamente nada. Y lo que es peor, le quita protagonismo a los personajes entrevistados, algunos con perfiles muy interesantes.

Señores programadores de Cuatro, vale que sean innovadores , pero no nos vendan motos con formatos forzosamente cools. Nadie se puede meter en la piel de un homeless, una anoréxica o un yonki porque sí, y menos en 21 días. Vaya timo periodístico.

Supervivientes de ¿famosos?

Lo estábamos esperando. Supervivientes es una cita obligada. De esas que marcas en tu agenda de cutreces televisivas que no te puedes perder. Dicen que es un programa de supervivencia de famosos y aquí empieza la primera incógnita ¿ alguien me puede decir si reconoce a algún famoso en esta fotografía ?

Hagamos las presentaciones rápidamente. Aquí hay un jinete conquistador, una rancia colaboradora televisiva, una deportista, un sobrino de Miguel Bosé ( que no habíamos visto en nuestra vida), modelos, misses trasnochadas... y sobretodo, muchos EX-: ex-concursantes de OT, ex- encerrados de GH, y el colmo del colmo, la ex-novia de un ex-concursante de la primera edición de OT ( o sea la ex de Bustamante). Personajillos desconocidos que no son ni famosos ni siquiera pseudofamosos. Visto lo visto nos infiltran allí a la vecina del quinto como concursante y ni nos enteramos.

En fin, que ante tanto indocumentado, tiene guasa que el más "famoso" de todos sea Juanito el Golosina, ese hombre que obtuvo el título de acompañante de las grandes folclóricas españolas.

El Golosina es el gran personaje de esta nueva edición.Memorable fue su lanzamiento del helicóptero. Y es que el pobre aprendió a nadar hace un mes, no tiene condiciones físicas, pero ya despunta como concursante con sus propias armas : "cambio masaje por pescao". Dice el anciano bajo las palmeras. Eso sí que es supervivencia. Aunque el pobre durará poco. Es muy difícil sobrevivir en unas condiciones tan extremas y rodeado de famosos del todo a 100.

Ven a cenar conmigo, yo también lo veo

"Ven a cenar conmigo" es un gran programa!Sí!Conozco a mucha gente sensata que dice estar enganchada a él. Confieso que, al principio, no me resultó demasiado apetecicle, pero un día lo probé y poco a poco, me empezó a gustar su sabor. Para elaborarlo se necesitan pocos ingredientes: 6 desconocidos, sus cocinas y una voz en off que añade la dosis exacta de sal y pimienta.Sin esa voz anónima, que aliña cada secuencia con chascarrillos agridulces, nada sería lo mismo.

Lo curioso es que los menús culinarios cada vez importan menos.Aquí la chicha buena son las rajadas entre concursantes.Últimamente, la cosa está degenerando demasiado y eso nos encanta.Si eres un friki seguro que te reservan plaza,aunque sólo sepas cocinar dos huevos duros. Porque lo más importante es hacerte el gracioso con tus compis y agacharte bien cuando empiece la lluvia de puñales.

Hace semanas que no se busca el perfil de cocinitas sino el de golfa recauchutada, maruja mari pili, locaza sibarita, feo acomplejado y chulo piscina gangoso. Y mientras, en casa, nos reímos sin parar con estos personajillos. Viendo esta mutación al " Diario de Patricia" seguro que pronto el menú de algún anfitrión incluirá macarrones de primero, san jacobos de segundo, porción de comtessa de postre y para acompañar el café unos buenos phoskitos y una pantera rosa. Uummmm....

Mini barbies macabras

Precisamente hoy, el día en que Barbie cumple 50 años, descubrimos un nuevo programa de televisión llamado "Little Miss perfect". Se trata de un siniestro concurso de belleza de niñas. Sus imágenes parecen escenas calcadas de la gran película " Pequeña Miss Sunshine", pero esta vez todo es real, tristemente real.


Un mezcla de pena y de terror te invade al contemplar a estas pequeñas. Más que bellas son muñecas poseidas y escondidas bajo kilos de maquillaje, horas de peluquería, mucha laca y toneladas de autobronceador. Yo creo que algunas hasta han utilizado blanqueador dental sobre sus impolutos dientes de leche. Qué pena!



Además de desfilar, deben mostrar sus dotes artísticos: cantan, bailan...como horribles animadoras agggggghh! Me salen sarpullidos cuando veo estos vídeos, a vosotros, no?

Curiosamente, los padres de la mayoría de estas pequeñas son, perdonénme, paletos americanos zampahamburguesas con 20 kilos de más. Todos proyectan sus fustraciones en sus pequeñas barbies macabras.

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Corrupción cañí

A veces los informativos te hacen reír y eso se agradece. Cuando los presidentes del gobierno follan ( upps..perdón) apoyan...o cuando se destapa un escándalo de corrupción con mucha guasa y ritmo flamenco.

El malo de esta turbia trama financiera de serie B es Manuel Martín Alba.Es el alcalde de un pueblo malagueño llamado Alcaucín, le llaman el Patillas y le gusta guardar 160.000 euros bajo su colchón. Se convirtió en el sheriff del condado y empezó a amasar fortuna robando el dinero de sus parroquianos y recalificando parajes naturales. Pero al pobre alcalde le han pillado. Es lo que tiene ser un simple aprendiz de ladrón de guante blanco.

Además de alcalde y ladrón, al tipo le gustaba cantar. Disfrutaba acudiendo a festivales de cante jondo y entonaba letras tan premonitorias como: " ay! la fatiga que estoy pasando" o "andalucía la tierra que yo más quiero".

Pocas veces una noticia de corrupción provoca un ataque de risa.Seguro que en el calabozo se arranca con un temita...oooooooole!!